Wan, la ville du ciel...Din, la ville de la terre... Quel camp choisirez-vous? |
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Bakura Ryû
Pickpocket borné
Localisation : Din Occupation : Voleur Opinion politique : A bas Wan! >o<9 Fiche : J'en ai vu d'autres! Messages : 1223
| Sujet: Humour Dim 9 Aoû - 17:44 | |
| Examen de français
Réponses d'élèves de primaire à un examen de français... > > 1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet? > Réponse: 'En prison.' > > 2-Le futur du verbe ' je baille ' est ? > Réponse: 'je dors'. > > 3-Que veux dire l'eau potable? > Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'. > > 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur? > Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'. > > 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques? > Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'. > > 6-À quoi sert la peau de la vache? > Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'. > > 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? > Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner'. > > 8-Quand dit-on 'chevaux '? > Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals' > > 9-Qui a été le premier colon en Amérique? > Réponse: 'Christophe'. > > 10-Complétez les phrases suivantes : > À la fin les soldats en ont assez... > - d'être tués. > > Je me réveille et à ma grande surprise... > - je suis encore vivant. > > La nuit tombée... > - le renard s'approcha à pas de loup. > > 11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce? > - Le passé, madame. > > 12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée? > Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.' >
Dernière édition par Bakura Ryû le Lun 23 Jan - 21:51, édité 1 fois |
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| Sujet: Re: Humour Dim 9 Aoû - 17:47 | |
| Trop fort. N'empêche pour la peau de vache il n'a pas tout à fait tort... |
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| Sujet: Re: Humour Mar 11 Aoû - 22:00 | |
| Trop mignons! xD
Quelques part dans ma boite mail je dois encore avoir une diapo qui s'intitulle: "Les perles du bac 2006" Je vous assure qu'il y en a à ce tordre de rire! xD J'vais essayer de vous retranscrire ça... |
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| Sujet: Re: Humour Mer 12 Aoû - 2:36 | |
| Bakura, t'es une enflure! Je dois pas faire de bruit et tu me fait avoir un fou rire xD En même temps, vu l'heure... Arf, nan mais c'est trop fort xD |
| | | Invité
Invité
| Sujet: Re: Humour Mer 12 Aoû - 19:20 | |
| Voilà, j'ai enfin eu le courage de recopier les réponses qui étaient sur le diapo des perles du bac 2007 (m'étais trompée d'année) et je passe un grand merci à ma tante qui l'à envoyé à ma mère (elle l'a reçut par des collègues à elle, elle est prof de français)
Alors, il n'y a pas les questions mais on les devines bien. Il y a les réponse ainsi que le commentaire du prof qui corrigeait la copie juste en dessous et en italique. Bonne lecture et attention au fou rire! x)
xXx
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur. Eh oui.
xXx
Les dolmens étaient des espèces d'abris bus postés tout les 100 mètres. C'est ça...
xXx
L'histoire de Rome commence en 753 Avenue Jésus Christophe. Ça me laisse sans voix...
xXx
Les amazones étaient comme les femmes, mais en plus méchantes. Misogyne! (ou visionnaire, c'est selon...)
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Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'elle a été brulée...
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Au Moyen-Âge la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non...
xXx
François 1er était le fils de François 0. (qui est arrivé sur son cheval, etc.)
xXx
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. Je l'aime bien celle là...
xXx
Le pôle recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (Obsédé)
xXx
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. On y avait pas pensé...
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On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre en l'avalant. Bon courage!
xXx
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest C'est pourtant simple!
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La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là, c'est pas très clair...
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Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille.
xXX
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre!
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Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi
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A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end.
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Un polygones est une figue qui a des côtés un peu partout. C'est à peu près ça!
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Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent des devoirs conjugaux. Voilà qui est bien dit.
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On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup. Rouler bourré.
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L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer.
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Le losange est un carré tordu en biais. C'est pourtant vrai.
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Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière d'autre nombre. Fils de banquier?
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Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. Fils de magicien?
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La loi des probabilités s'appelle ainsi car on est pas sûr qu'elle existe. Peu-on en douter?
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L'ordinateur peut faire plus de calcul que le cerveau humain car il n'a que ça à faire. La vérité!
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Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. Quoi, c'est pas ça?
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En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjart.
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Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t'en parle pas!
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Un corps lâché à une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Et l'autre choix, c'est quoi?
xXx
C'est le cerveau qui donne ls ordres et les autres parties sont obligés d'obéir. Na!
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| | | Bakura Ryû
Pickpocket borné
Localisation : Din Occupation : Voleur Opinion politique : A bas Wan! >o<9 Fiche : J'en ai vu d'autres! Messages : 1223
| Sujet: Re: Humour Lun 23 Jan - 19:40 | |
| Parce que ça m'a bien fait rire, je partage avec vous! ;P - Spoiler:
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
- A sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
- Au bas de la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide
Q4. Quelle est la raison principale de divorce ?
- Le mariage
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec ?
- Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
- L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir ?
- Elle va devenir humide
Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir ?
- Il dort la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous ?
- De grandes mains
Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Aucun car, le mur a déjà été construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficile à fissurer.
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| | | Gabriel Hemera
Origine : Wan Localisation : Din Occupation : médecin vengeur Opinion politique : Anti-Wan anciennement pour l'égalité Arme(s) : scalpel Fiche : Médecin déchu Messages : 50
| Sujet: Re: Humour Lun 23 Juil - 16:16 | |
| A moi à moi à moi! Je préviens les quelques blagounettes qui vont suivres sont sur les homosexuels, et ceci en toute amitié et sans insulte aucune! - Spoiler:
C'est l'histoire de deux homos qui s'ennuyaient. Le premier dit au second: - On joue à cache-cache...si tu me trouves, tu me fais l'amour et si te ne me trouves pas, je suis dans le placard.
Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie. Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de faire l'amour. Le chef des pompiers leur crie: - Qu'est-ce que vous faîtes Nom de Dieu? L'immeuble va bientôt s'écrouler. Il faut partir! Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit: - Il fallait que je fasse quelque chose: Il s'était évanoui à cause de la fumée! Et le chef lui dit: - T'es con ou quoi? Dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire! Alors le pompier répond: - C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé?
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure : - Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années : quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie : sois forte, je t'aime. Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond : - Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains : sois fort, je t'aime.
Trois pères de famille attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs. Le premier dit : - Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes. Le second dit : - Notre fils unique a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain. Et le dernier dit : - Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis. Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. - Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer. Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute : - Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières...
Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar 'Gay'. N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de faire l'amour à trois. Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit: - C'est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de faire l'amour à trois ! - Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou? - Euh ouais, pourquoi? - Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.
Deux homos partent en vacances. Ils roulent sur la nationale quand le passager s'exclame : - On a oublié de prendre la vaseline ! Le conducteur : - T'inquiète pas ma biche, on va s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant, ça fera bien l'affaire. Le pompiste s'adresse à eux : - Pour ces messieurs dames, qu'est-ce que ce sera ? Michou : - Bonjour, on voudrait du lubrifiant. Le pompiste : - Ben tenez, justement là, j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions : - Avec IGOL, on s'envole. Alors, Michou demande aussitôt : - Ben... Vous n'auriez pas plutôt de la MOTUL ?
Pour ceux que ça indispose hein... jokes in spoiler pour les autres C'est du gros gras graisseux hein.. mais ça peut faire sourire ^^ |
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